大漠雪人

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刷夜？几个月后再一次坐在电脑前整整一夜……

不知道做什么？看着旁边的朋友看韩国《情书》肆无忌惮的大笑，突然间有种莫名其妙的羡慕。人不可以欺骗朋友，当然也不可以欺骗自己。但这不是法院，没有谁可以宣判骗子的罪过，除了他自己……

习惯性的浏览着朋友们的blog，结婚的结婚，旅游的旅游，毕业的毕业，该干吗的干吗。唉。大傻蛋啊，人真是傻，总是一相情愿的按着自己约定成俗的思维去思考问题然后做出荒唐的决定，自己还天真认为理所当然。

囤积的越久危险也就越大，又不可能释放……

除非到了万不得已的地步，否则我不想失去任何朋友。其实早些时候“永别”就已经出现，但用错了对象。已经懒得去纠正错误，一个错误的将错就错，一个不可能实现的预言彻底实现。还有挽救的机会吗？不，我还有挽救的想法吗？哪怕一丁点？现在诘问自己？我没有给自己答案。我知道一旦有了答案我就要义无返顾的去做，哪怕火海刀山。这个答案太可怕，太恐怖，太难以抉择。我也知道一旦时间上有所差池一切都将结束，就该真的说“永别了”

神农氏啊，让光阴静止吧。我不奢望光阴倒退，只希望他能静止，永远静止在今天，让我去确定该不该告诉自己答案。

那天的事真的没有一点印象。哪怕是残存的一点点。后来的些须也是通过他们告诉我，也仅仅限于那么一点点。可为什么会出现这种结果呢？那天我到底说了什么？谁又能告诉我？好歹死也要死个明白。

　　他过来我是必须要走的……我害怕他超强的嫉妒心；害怕他因为强烈的爱而燃烧的欲火；害怕他让人恐怖的固执。怀念以前……那是没有爱只有友谊的时候，我们彼此快乐。两男一女，其乐融融。可惜半年前一切都变了，那个叫二十八亩田的家伙楞是爱上了我们的姐们儿，进而由此引发了我和他的矛盾……

　　我不明白的太多多……既然爱就在一起吧，为什么非要整出那么多是非？姐们信誓旦旦说不爱他。但不知道人是怎么想的，那姐们儿态度一会儿这样一会儿那样根本让人搞不明白。你说爱吧那就在一起呗，作为朋友我是真心祝福你们，但又整得……你要说不爱吧，那就搞清楚呗，可又……我是夹在他们两个之间怎么样都不是。想了很久，还是离开吧。

　　是啊，不舍得。凭什么舍得？姐们说的话我也明白什么意思。你以为我想吗？可我不想又能怎么样？留在这，谁都不会快乐。我走了也许你们俩会更好……

　　

　　　　　　　　　一　　血色爱恋　　

　　本来一份可以说出的爱现在成了暗恋，本来一份可以守护到永恒的爱现在成了一辈子的痛，本来一份真正值得守侯的真情现在成了连面也难得相见的结局。现在我还是喜欢抱着布娃娃，就和当初一样。抱着布娃娃感觉好象回到了从前，回到了和你在一起的日子。你呢？还是天天抱着布娃娃才能入睡吗？还是每天要嚷嚷着看动画片吗？有条件我是不会放弃看的。很遗憾，冬天吃冰糕夏天喝热饮的习惯我没能坚持，不知道你是不是也半途而废了。也许你不再抱着布娃娃入睡，也不在摁破遥控器去找动画片，更不会在冬天吃该死的冰糕，夏天喝该死的热饮。毕竟不是从前了……

　　　　　　　　　　　二　月亮召唤

　　很感激你。你是唯一一个心甘情愿陪我看月亮的人。虽然她也陪我，但我知道那是爱的指使而不是心甘情愿。所以我不找她，毕竟不是她乐意的，我不想她为了让我高兴而委屈自己。所以你成了替代品。会怪罪我吗？后来才知道自己是多么自私，为了自己的私欲而耽误你这么多时间和精力，虽然你也很愿意……

　　　　　　　　　　　三　　灯火阑珊

　　不知道为什么把你排在了第三位。反正到了这里想到的就是你了。很高兴你找到了所谓的幸福，虽然你不承认，我也清楚，但还是为你欣慰。毕竟有个肯为你流泪的男生护着你、爱着你、等着你。又一次我对人食言，一辈子的承诺再一次成为天方夜谈。终于我也明白了，我不是一个可以建立誓言和守护誓言的人。

　　　　　　　　　　四　　霜之舞者

　　想来想去四个名额另一个还是留给你吧。已经掐了两根烟还是不知道该说些什么？也许这就是最熟悉的陌生人的关系吧。不愿意多说什么，你有你自己的主张，虽然很不固定但大体的意愿是不会因为任何人而改变的。（或许我又错了）只能看着即使能做些什么也不愿意去做，你身边的很多的朋友对我说让我好好照顾你，我一口回绝。不知道为什么。也许是哀莫大于心死吧。

           真的，你误解我的意思了。我知道你为好希望我能天天快乐、开心。不象现在这样颓废、没有气息。所以你把有瑕疵的那个东西留下了，非要给我一个完美无缺的。算是绝唱吗？死刑犯临死前还可以吃顿好的。可是现在的我还能守护什么美好呢？我只想让你把残缺的送给我，让我有个理由去精心呵护，让我能永远记住这件残缺的美好。悲剧总是令人回味久久不能忘却，残缺的又何尝不是呢？

       我的记忆里已经没有了美好的空间。把残缺留给我，让我把她封存，把她永恒。

       其实每个男孩本来都是想做一个感情专一的好男人。其实每个男孩本来看女生都是看笑容而不是身材。其实每个男孩本来都是不会讲黄色笑话。其实每个男孩都是渴望爱一个人直到永远的。

       只是没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种——

       嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默。开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话，开始学会假装关心人，学会给女孩送小饰物讨好她。学会如何追求，或者看破红尘，游戏情场，成为女人很恨的那种男人。

       他们可以很容易俘获女孩子的心。但是他们也会在黑的夜里叼着烟流眼泪。心里有爱的时候没有女孩，有了女孩，却永远没有了爱的感觉。

       在听到女人抱怨世上没有一个好男人的时候，他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。再听到女孩抱怨世上没有一个好男人的时候，他们不再努力去做女孩喜欢的那种类型，也不会回到以前女孩厌烦的那种类型，他们只是默默注视着，注视着别人，注视着不关自己的爱情。

天冷了不需要加衣裳

品过一杯浓茶

等着山那边迟到的晚风

天冷了还需要加衣裳吗

天冷了不需要加衣裳

看着花碎泊桥无助的神伤

等着流水捎来的噩耗

天冷了怎么需要加衣裳

天冷了不需要加衣裳

用彼心化此心

用喷吐的火舌融化冬天的一角

天冷了何必需要加衣裳

天冷了不需要加衣裳

点上一只烟而已

微笑一次罢了

天冷仅此而已

绝不加衣裳

总是需要用眼泪去理解离开的时候，偏偏逢遇泪腺的罢工。总是需要用快乐去解释挽留的时候，偏偏逢遇那次阴霾。当初为你立下到计时三百六十五天的表钟如今早早穿过历史；当初巷弄路灯下微末的承诺如今丝毫也提不进日程。渴望、等待、得到、拥有、离开、失去……昨天总是重复着未知的明天，明天是翻版着毫无头绪的今天，今天到了明天又是昨天。圈子环环相扣，一环一环……解开的时候脚步早已远去，解不开的时候路还总催促着要走。曾几何时，自己成了迟到的牺牲者……每天数着心中的计数器等着你重新回来，虽然我知道永远没有了日期。美丽的沙罗双树下久久回荡着沙加“去爱、去恨”的遗言。

   有时候明明知道话是骗人的是不能相信的如果相信了会让自己更加伤心难过但我还乐意相信，因为想守护那份纯真。有时候明明知道一件事不能做做了后果会很严重可能一辈子的努力都挽回不了但我还是固执的去做，因为只想为了别人更好。有时候明明知道那个人是不能交往的继续下去可能双方都会很痛苦甚至会有更大的麻烦和失落，但我还是会义无返顾的去交往，因为我失去的已经够多不想再失去更多……

总是为窗口的不明亮神伤 总是抱怨那堵遮去阳光的墙 总是闲黑夜永远太过漫长 总是恨白昼迟迟不进心房 抬头望着窗外 远处有帆准备远航 我明白 我也需要出去寻找另一片故乡 路过先生的百草堂 看见儿时的我还在为踩死一只蚂蚁心慌 现在活人就在我面前消失我也不会紧张 因为窗口关闭 我失去了阳光 终于我找到了属于自己的那片黄土地 兴奋 激昂 我付出了几乎所有依旧两手空空 也许不该拉开窗帘为了讨好阳光而暴露屋内的心脏 失望 迷惘 心伤 苦笑之余对于光明的热爱还是无法遗忘 也许拉错了窗帘 本不该打开的我打开了 该打开的却迟迟禁闭着 而我却还为自己的愚昧狡黠的辩解 寻找不到那片土地 我要离开安详 找一个没人知道的地方 离开爱我的人 恨我的人 对我又爱又恨的人 像海子一样去寻找远方除了遥远还是遥远的远方 可能一辈子都在空空的忙碌而一无所获 可能因此而失去所有的朋友亲人甚至是爱人 窗口已经关闭 看不到窗外

   当一件案子真相大白的时候也就是破案人失业的时候；当一个病人彻底痊愈的时候也就是医生下岗的时候；当两个人之间所有的事情都明明白白没有疑惑的时候也就是即将分离的时候……昨天我差点把所有的让她迷惑的事情都告诉她。现在真的很后怕。

      那是昨天十点的时候她说不明白很多事情，非要我当时说。但是我明白当一切都解释清楚的时候没有疑惑的时候我们将不得不分开。但我想留住那一天最后两个小时。那时候我觉得事情已经没法挽回了，必须要把所有的事情说清楚然后分离。其实都是我的优柔寡断造成了今天的局面，对她不够关心不够爱护不够用心，完全没有把照顾她一辈子那句话放在心上。自己的苦果自己吃好了。虽然我很不情愿，不愿意失去这个朋友，但是我也不想强迫她继续和我在一起不开心，向她所说的天天受伤害。我给她发了这条信息：“因为我想留住这一天。还有两个小时了，我必须珍惜不能再去浪费，真的浪费不起了。第一次我感觉和你在一起时间的宝贵。可惜明白的太迟了，上天不会给我回旋的余地。”

     昨天想了很多：或许当初填报志愿的时候我不应该报这个大学，那样就不会认识她，也不会为我多出这么事，她也许会比现在开心。为什么？为什么每一个对我好的人都不会得到幸福和快乐？也许我真是一个不详的人的不应该拥有美好的人生。不应该拥有亲情、爱情、友情……

　　我挂了她很多次电话。我不敢接，不敢听见她的声音，更不敢去面对即将来临的分离。可是我终于还是软下来在她第Ｎ个电话之后放弃了自己的诺言……手机那边的话是用泪水掺和着传过来的，她什么也没有说只重复着“今天还有事吗”这句话。很普通很直白很让人心伤很让人自责。那一刻我终于明白自己犯了多大的错误。不管我是怎么样的她对我都是一如既往的好，一如既往的关心，天冷的时候是她发短信告诉我多穿衣服别感冒而不是我给她发；下雨的时候是她问我在不在外面找个地方避雨而不是我去告诉她；一切一切的往事随着她的哭声浮现在我的脑海……

　　如果上天真的能给我一次重来的机会我希望从第一次遇到她的时候就去改变自己，不管那代价有多么惨重。她对我的付出远远大于我对她的回报。我怎么还能有分离的想法？也许我真的麻木了对一切。今天她唤醒了我内心深处最渺茫的一丝感情，我必须紧紧抓住不能再去随意抛弃。是的，今天没事了，以后也不会有事情。以前我们什么样子以后也会是什么样子。大哥永远是你的不会被抢走，除非你不再愿意拥有。你总是说男人虚伪，认为没有一个人的话可以相信，我知道你也不会相信我现在的话，但是我还是写下了这些文字。让所有看过这文章的人给我见证，我不会再去放弃，要永远牵紧她的手，不管她变成什么样子。不管她相信不相信，也许对于她来说今天我又虚伪了一次。可我不会在乎了，毕竟昨天我差点那样做，差点更深层次的伤害她。如果忏悔有用我希望用一千二百零八次忏悔去换回她以前的开心幸福。

　　今天她没去上课，她朋友说她回家了……

   我不希望每一个女人的真心都被荒废！至少你的言语可以让她感觉：我的付出尽管没有回报，但我心甘情愿。无论是友情，亲情，或者是没有萌芽的爱情。她遇到了让她放弃红色的你。一个友情，亲情和一的你。但是，她对你的无奈又放弃了你，让她重新拥有红色！那充满活力的颜色。因为，一个什么都没有的人，她的生活不能没有颜色了。其实，世界的一切都是一样的。什么没有了颜色，就没有生命！一个受伤的女人，无论怎样都是离不开红色的。那颗红心碎了，流出了红色的血滴。最后，连眼泪都是红色的。一片血色的废墟，留给自己整理，躲在没有光亮角落里，用红色的舌头，舔平那以血肉纷飞的伤口！

     今天你才告诉我对恋人是不需要公平的，一方为另一方付出了是没有必要得到回报的。而对于朋友则一定要公平，有付出一定要有回报。

     今天我才知道我的爱情观和你的朋友观是一致的，我的朋友观和你的爱情观是一致的。所以出现了之前的误会。才会有今天夜里你的伤心无奈。你说你睡了什么都不会想，我不相信。可我没有办法，只能眼睁睁看着你为失去我这个大哥而痛苦下去，可能以后你会调整过来，但我不知道这要经历多长时间……

     我不明白：你说对于朋友是要用付出去换取回报的。但是你对我这么好，我又给了你什么？每天早上让我增减衣服的短信，中午和晚上提醒我吃饭的信息……你付出了这么多而我又是怎么偿还的？

     当初吃麦当劳免费获得天气预报短信你每天都会发给我，提醒我这个笨哥哥多注意天气变化。直到那天我才知道免费早已到期你是订制了天气预报给我发的。而我还傻了叭叽的什么也不知道。下雨的时候我没有想到给你发信息，而你有一条条：“下雨了找个地方避雨”的短信我却一次次收到。为什么我就没有想到给你发呢？我想不明白？或许我真的不在乎你吗？

    那天我晕倒的时候就你在我身边，醒来的时候发现手上有“我不能承受”这几个字，后来才知道同学来送我去医院所以你没写完。你到底想说什么？我也没去问。我始终觉得如果想说你会告诉我的，但是我又错了。

     刚出院的时候你肩负起了每天给我买早餐的任务，我很挑食，我不知道你为了给我买早餐而多少次发愁？我没去问，甚至连声谢谢也很少说。你付出了又得到了什么？

     你说我什么事都不跟你说，似乎没必要在一起了，因为朋友之间是无话不说的。我给了你两个选择。一个是维持现状知道坚持不下去了结束这段友谊，一个是把我们颠倒的朋友观爱情观在颠倒过来，你又提出了现在就分开的选择。我让你三选一，你说烦，难以选择。后来你终于选了维持现状。

     我没话可说。我希望你选择颠倒过来，害怕你选择分离。但是两个极端你都没选，而是中庸的选择了坚持现在的状况下去。你说你无奈，心烦。我只能苦笑。认识我这个大哥也许是你一生最大的错误。

   直到现在我才知道你内心真正的想法。正如之前我不明白你的想法一样。你也不是小丑，同样也不是玩偶。如果不需要你，当初为何认识你？我很自信自己认人从来没有后悔过。最值得自豪的是认识你！不管你相信与否？曾几何时，我就坚信不能达到的诺言我不会许下。所以认识你之前我从来没有许下不能达到的誓言。但是遇到你我改变了，我答应你要照顾你一辈子。这句话对别人我不敢说，因为我明白我做不到。当时对你说的时候我也明白可能做不到，但是我还是答应了。因为我相信时间还很长，我会努力做到，知道现在我还坚信自己会照顾你一辈子，第一次我对别人许下我需要努力才能实现的诺言。 

直到昨天,我才明白:我只是一个小丑,你生命中的一个玩偶!不需要了，你就放开了．
　一直，我找不到属于自己的一个角落．真的好不容易：我认准了你．不知道为什么，我想不需要理由吧！我相信了你的一切，你的声音，你的肩膀．更相信有你的路上，我的记忆里会留下两串脚印－－－　－－－
　我想：我还是对的，我就是一个只会反射太阳光芒的月亮．我没有你身边的太阳的光芒强烈．我哭了，心真的好痛！我努力了，但所有的人都认为我的光芒是太阳的．我想：只有在极点，而且是极夜的情况下．你没有的太阳，才会想起月亮吧！你才不会忘记我，对吗？
　其实，即使那样我也知足了，可连这样的机会都没有啊!我生活的地方不是极点.所以,你不会想起我,因为你有太阳.