大漠雪人

             暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗 暗暗暗暗啊111111111111111111222222222222233333333333333333333333355555555555666666666666666777777777777

赌东道赌东道达到

暗暗暗暗啊暗暗

暗暗暗暗啊暗暗暗暗啊

 

 啊111111111111111

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因为而因为

除了你还有能享受……

       桔梗，我恨你，因为你，恨你装做坚强，恨你的勇敢．
　　桔梗，我恨你，恨你的顽强，如果你不爱犬夜叉，你也不会死，你也不会复活，你也不会更痛苦
　　桔梗，我恨你，恨你的忍受，恨你从不撒娇，恨你可以看着自己的情敌是自己的转世的时候，还那么的镇定
　　桔梗，我恨你，恨你明明知道自己是个巫女不能爱任何人却还执着的爱下去
　　桔梗，我恨你，恨你爱上犬夜叉，一个又同时爱你的转世的人
　　桔梗，我恨你，恨你把所有的痛都放在心上，却从不表露
　　桔梗，我恨你，恨你的执着，恨你的顽强，恨你的爱，你知道不知道，这样会伤了自己？
　　桔梗，我爱你，如果犬夜叉不能选择你，请你放弃他，一个人好好的站起来，我们所有的桔迷永远都站在你这边，支持你，陪你一起痛，陪你一起到永永远远……

昨天在星辰咖啡屋 你又要了很多黑咖啡一口气还是喝了好多 接着又说苦 苦你还要那么多 还非要一口气全喝下去 唉

真的很好 不试不知道 一试吓一跳

这就是封闭？不对吧 这是隐士生活

没错绝对是 当然也包括……许久许久的淡漠

没理由能说什么吧 那就不说呗 费那个劲干什么

对谁都不能好 包括自己 因为没有理由对别人好啊

为什么没有理由呢 我也不知道 真的不知道 真的 上帝作证

 

不知道是被你修改了，还是我真得忘记了，反正我是错了无数回。想半天也是没想起来。

  把头发剪了可跟那个誓言没关系 别误会

以前总是不愿意承认,但现在开始相信诺夫这个词已经属于我很久了,只是自己没有发现.想做的事不敢做,想说的话不敢说.也许等到死的那天还是没勇气说出来.

那倒不如说我们是陌生人里最熟悉的，最熟悉的人里最陌生的

                                                             ______摘自朋友的blog

我曾说过我和她是最熟悉的陌生人。证据还在我的blog里我没办法否认，也不想去否认。但我想说明一点，语言是很容易产生歧异，尤其是博大的汉语言艺术。

管宁、华歆是最熟悉的人里最陌生的。同样博学同样才华横溢但最终管宁选择了和华歆割席断交。所谓什么？只是双方选择了不同的道路而已。一个隐于山林一个仕途青云。难道我们也是他们俩的翻版？首先她也说了我们没有共同的爱好，哪怕一点点，更没有一丝哪怕可以牵扯到一起的条件（我也不明白为什么我们在一起又那么长时间）和他们二位古人不同。另外管宁闲云野鹤清淡无争，华歆惟利是图沽名一生。割席断交就是因为此。又和我们不一样。他们是道不同不与为谋，我们是纯属较真，没丝毫意义。所以在次确定你的“最熟悉的人里最陌生的”是错误不成立的。因为用了两个最，最是唯一的意思，既然是唯一了又何来熟悉和陌生的辨证关系？所以只有一个解释，闲着无聊的较真和赌气……

所有的人都欠上帝一份礼物。尽管每个人都知道，可谁也没有真正在意。所以才会有着诸多的不快和伤感。一直没明白上帝需要什么？刚才和朋友聊天才有所感悟，上帝需要的只是我们的微笑而已。这么简单的一个礼物却从来没有人能够给予上帝。

刷夜？几个月后再一次坐在电脑前整整一夜……

不知道做什么？看着旁边的朋友看韩国《情书》肆无忌惮的大笑，突然间有种莫名其妙的羡慕。人不可以欺骗朋友，当然也不可以欺骗自己。但这不是法院，没有谁可以宣判骗子的罪过，除了他自己……

习惯性的浏览着朋友们的blog，结婚的结婚，旅游的旅游，毕业的毕业，该干吗的干吗。唉。大傻蛋啊，人真是傻，总是一相情愿的按着自己约定成俗的思维去思考问题然后做出荒唐的决定，自己还天真认为理所当然。

囤积的越久危险也就越大，又不可能释放……

除非到了万不得已的地步，否则我不想失去任何朋友。其实早些时候“永别”就已经出现，但用错了对象。已经懒得去纠正错误，一个错误的将错就错，一个不可能实现的预言彻底实现。还有挽救的机会吗？不，我还有挽救的想法吗？哪怕一丁点？现在诘问自己？我没有给自己答案。我知道一旦有了答案我就要义无返顾的去做，哪怕火海刀山。这个答案太可怕，太恐怖，太难以抉择。我也知道一旦时间上有所差池一切都将结束，就该真的说“永别了”

神农氏啊，让光阴静止吧。我不奢望光阴倒退，只希望他能静止，永远静止在今天，让我去确定该不该告诉自己答案。

      你要回来了，我是什么身份？朋友？似乎那是五年前的事。恋人？两年前就已经到期。陌生人？可我们还彼此熟悉着。同学？我们从未在一个学校待过。仇人？我不敢想象……

      你知道吗？现在很矛盾。最近发生了很多事好想和你说，可没条件。哪里也找不到你，即使找到了自己也很难强迫自己开口。最初我疯狂的上网，希望能在网上找到你的踪迹和你说会话。每次看到你我又不自觉的隐身，默默看着你凌乱的签名字母傻傻的笑……

      

都说青春是首歌，但青春无悔，没有任何歌曲可以亘古悠长。都说相逢是首歌，但相逢必定分离，没有任何歌曲经得起雨打风吹。其实任性才更像是首百唱不厌的歌。无拘无束，放荡不羁，想来则来想走则走，什么狗屁规矩，什么混蛋道理，都他妈一边待着。我任性我快乐。理解也好不理解也罢……任性是首歌。

那天的事真的没有一点印象。哪怕是残存的一点点。后来的些须也是通过他们告诉我，也仅仅限于那么一点点。可为什么会出现这种结果呢？那天我到底说了什么？谁又能告诉我？好歹死也要死个明白。

这两天手机一直关机。没错，我在逃避她。我怕我会心软，我怕我会控制不住自己，我怕我会再一次埋葬自己的诺言。唯一的办法就是隔离。像隔离空气一样隔离。虽然关掉手机很愚昧很幼稚，但我知道这是她和我唯一的联系方式。看了半天月亮，什么感觉也没了……

如果时光可以倒退 我要和大学说拜拜

如果时光可以倒退 我宁愿死在幼儿时的病痛里

如果时光可以倒退 我会对所有的人说我爱你们

如果时光可以倒退 ……

可惜时光不可以倒退 但大学还要继续 也不能在幼小时无记忆的死去 更不能对所有人说我爱你们 当然还得继续做人 一个百无聊赖的人 一个人饱食终日无所用心的人 一个自称堕落却还真堕落的人

看到这样一篇文章： 

      你们可能喜欢着彼此，但什么原因你们没能在一起？也许为了朋友，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。也许相遇太早，还不懂得珍惜。也许相遇太晚，身边已经有了另一个。也许回头太迟，对方已不再等待。也许彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨过界线…… 　　

    不过即使你们没在一起，还是保持朋友关系。但是心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会支持，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。  

    他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，发现这样最好。  

    你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。  

    特别是你还知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当那个特别的朋友，有什么不好呢？  

    你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？  

    很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句“喜欢你”，一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。  

    因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！  

    但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . .

    你心里有这样一个人吗？  

   这是原文我摘抄了下来。并不是想说明什么，也不是为了表达什么。每次看到这篇文章总是在思考一个问题：写这文章的人到底是个怎样的失败者。成功？他是成功了。挽留了一个可以一辈子做朋友的特殊朋友。失败？他也确实失败了。失去了一份可能属于自己的完美爱情。或许这就是古人提倡的中庸之道……

好想好想回到从前好好再爱你一次。

可我知道爱无法再付出

只能一个人默默忍受

直到你出嫁

为你举起庆婚的酒杯

       离开那天你对我说：“魏卫，你对我不好！”我一愣，没说一句话。也许真的对你不好那时候我是这么想的。一年来我想了很多，现在说给我自己听：

     你说我不让着你？ 一个苹果我都给你吃，两个苹果我把大的给你吃。

     你说我不爱你？在深夜偷偷的吻你可惜你一次也不知道，因为你已经沉沉入睡。

      你说我只懂得把钱浪费在没用的地方？我用几十块钱给自己买衣服穿，可我给你买600元衣服却毫不犹豫。

      你说我没有责任心？我把你耳机弄坏了陪新的给你，你把我自行车弄丢了却连句对不起都没有。

     你说我不懂得关心你？有几次你进医院我整天学校——医院来回跑，折腾的没有人形；我生病住院的时候你除了吃朋友探望我时送的东西还干什么了？

     你说我不迁就你？那次你硬是拉我去看什么什么演唱会，其实我根本不乐意听那些家伙嚎叫，但我还是去了。人很多，你看不见舞台，我委屈着给你当马骑，你看得津津有味。

     还有很多，等想好了再告诉我自己。不打算告诉你。

玩朋友的手机不小心翻开了短信……他妈的受刺激。你丫以为你自己谁啊？给你脸就他奶奶的阳光灿烂，给你个包子就跑去非洲当黄金啊？你丫就没点脸？什么时候能把自己当回人看？王八蛋看你理解水平也不差啊，怎么就那么爱往自己脸上贴金呢？见过黑人白人黄人还真第一次看你他妈这个金人。我就日了，总把自己当跟葱。你丫知道葱是白的还是绿的？你有个毛本事，当自己是救世主。看他妈谁搭理你了？操你妈的。

       一切皆是幻想

      点燃一只烟必然会有熄灭的时候，不管抽还是不抽。求一个人的时候必然要达到求的目的，不管她是答应还是不答应。他什么样最终会有什么结果我无所谓，也根本没必要去有所谓。世上本没有好人与坏人之分，唯一区别的只是男人和女人。作践自己和作践别人。烟点燃的时候只有一个结果燃烧殆尽留下一缕一缕魂牵梦饶的丝烟消散于空气。下定决心做一件事求一个人的时候也必然只有一个结果，否则当初的请求就是无用功，没有产生的必要。任何一种现象都不会“莫须有”的出现“莫须有”的结束。如果不能解决这件事，还有什么资格继续在你面前晃荡下去。眼睁睁看着亲近的人这样下去，自己能熟视无睹吗？厌恶缭绕中幻想，幻想刚结识你的时候灿烂的微笑，自然而然的微笑……

       曾经、现在、将来……曾经我告诉自己做事不要有始有终，完美不值得人留恋；现在我也告诉自己必须要虎头蛇尾，最终的结局从来没兴趣知道；将来我还会告诉自己一定要半途而废，没有残缺的东西是扣不住人的心扉。但昨天突然决定推翻自己的原则，否定自己的定式。这件事我希望完美，即使完美过后是愉快的硝烟带走一切记忆；这件事我希望知道结局，即使尸横遍野只要你的旗帜还在；这件事我不希望有任何残缺，哪怕是一丁点。很奇怪自己会为一个人而改变。更奇怪之前为什么没有为那个人改变，或者再近一些时候为另一个人改变。偏偏你成了第一个让我不得不改变的人。也许还真应了那句话“今生是上辈子的延续……”第一次我求了人，求了一个第一个让我真正改变原则的人。之后我默默告戒自己，这是第一次也是最后一次……

       一切皆是幻想……我知道幻想结束之后自己该做什么。有些谎言必须要出口，有些事情必须要组织，有些行动必须要实施。我更清楚自己将要变成另外一个人，一个大漠雪人都无法认识、理解的人。成功了不会成仁不成功也不会成仁。刚才抛了回硬币。正面或者反面。正面一切顺其自然反面改变原则……上帝此刻决定了今后一段时间的命运，或许这段时间的命运会成为以后命运的风向标。原则要为你改变，我是喜欢杠、较真。但这一次不是。

       事了之后大漠雪人希望自己还是大漠雪人，只是在一段时间临时客串了回他人，一个属于未来的他人……

　　夜深人静的时候，也是与眼泪述说的时候。害怕刺眼的阳光蒸发稀少的泪水，害怕光明的气氛夺走眼泪应有的感情。自己也在迷茫？什么是好？什么是坏？什么该要？什么该舍？什么该争取？什么该相送？曾经守护过的如今没有任何残存的痕迹……是啊，活到现在大漠雪人只是在一次一次的守护又一次一次的丢去。争取这两个字在他的字典里找不到……

　　他过来我是必须要走的……我害怕他超强的嫉妒心；害怕他因为强烈的爱而燃烧的欲火；害怕他让人恐怖的固执。怀念以前……那是没有爱只有友谊的时候，我们彼此快乐。两男一女，其乐融融。可惜半年前一切都变了，那个叫二十八亩田的家伙楞是爱上了我们的姐们儿，进而由此引发了我和他的矛盾……

　　我不明白的太多多……既然爱就在一起吧，为什么非要整出那么多是非？姐们信誓旦旦说不爱他。但不知道人是怎么想的，那姐们儿态度一会儿这样一会儿那样根本让人搞不明白。你说爱吧那就在一起呗，作为朋友我是真心祝福你们，但又整得……你要说不爱吧，那就搞清楚呗，可又……我是夹在他们两个之间怎么样都不是。想了很久，还是离开吧。

　　是啊，不舍得。凭什么舍得？姐们说的话我也明白什么意思。你以为我想吗？可我不想又能怎么样？留在这，谁都不会快乐。我走了也许你们俩会更好……

　　

　　　　　　　　　一　　血色爱恋　　

　　本来一份可以说出的爱现在成了暗恋，本来一份可以守护到永恒的爱现在成了一辈子的痛，本来一份真正值得守侯的真情现在成了连面也难得相见的结局。现在我还是喜欢抱着布娃娃，就和当初一样。抱着布娃娃感觉好象回到了从前，回到了和你在一起的日子。你呢？还是天天抱着布娃娃才能入睡吗？还是每天要嚷嚷着看动画片吗？有条件我是不会放弃看的。很遗憾，冬天吃冰糕夏天喝热饮的习惯我没能坚持，不知道你是不是也半途而废了。也许你不再抱着布娃娃入睡，也不在摁破遥控器去找动画片，更不会在冬天吃该死的冰糕，夏天喝该死的热饮。毕竟不是从前了……

　　　　　　　　　　　二　月亮召唤

　　很感激你。你是唯一一个心甘情愿陪我看月亮的人。虽然她也陪我，但我知道那是爱的指使而不是心甘情愿。所以我不找她，毕竟不是她乐意的，我不想她为了让我高兴而委屈自己。所以你成了替代品。会怪罪我吗？后来才知道自己是多么自私，为了自己的私欲而耽误你这么多时间和精力，虽然你也很愿意……

　　　　　　　　　　　三　　灯火阑珊

　　不知道为什么把你排在了第三位。反正到了这里想到的就是你了。很高兴你找到了所谓的幸福，虽然你不承认，我也清楚，但还是为你欣慰。毕竟有个肯为你流泪的男生护着你、爱着你、等着你。又一次我对人食言，一辈子的承诺再一次成为天方夜谈。终于我也明白了，我不是一个可以建立誓言和守护誓言的人。

　　　　　　　　　　四　　霜之舞者

　　想来想去四个名额另一个还是留给你吧。已经掐了两根烟还是不知道该说些什么？也许这就是最熟悉的陌生人的关系吧。不愿意多说什么，你有你自己的主张，虽然很不固定但大体的意愿是不会因为任何人而改变的。（或许我又错了）只能看着即使能做些什么也不愿意去做，你身边的很多的朋友对我说让我好好照顾你，我一口回绝。不知道为什么。也许是哀莫大于心死吧。

       也许现在我还不是一个真正意义上的人。人是什么？高等动物，有思想有作为有自己的原则。而我呢？很早很早就把自己的原则抛之九宵云外。以前我是多么自豪，自豪自己有一位爱护自己心疼自己的女孩。我也曾暗暗发誓一定要对她好，一辈子守护着她，不让她受任何委屈。最后，诺言被我自己揭穿。为什么？我真的不知道。曾经尝试着找了很多借口，到头来发现只能骗骗身边的朋友，他们到底相不相信我也不知道。只是求得一心理安慰罢了。每逢深夜总是在思考，与其说是思考不如说是在忏悔在挽留什么？我也常说好马不吃回头草、开工没有回头箭。但不自觉还是要违背自己的意愿。想她、爱她……如果时间能给我再一次机会（我知道是不可能的）我一定会好好珍惜你，不管你走到哪里我都会抓紧你的手……

       另外一个女孩像她一样照顾着我，虽然少了很多依赖，少了很多陪伴，少了很多爱护。但我知道她是真心对我好，那种好是无私的、是甘心情愿的、是不求任何报酬的。还是不知道为什么，或许我永远也不知道。对于她的好，她的泪，她的深情述说，她的悲情家庭，我无动于衷。好象是在听一个故事，一个荒诞的故事……虽然很不情愿自己那样做，但还是做了。直到失去……永远也找不回来。

       多少次告诉自己你是一块石头，千年的石头。火山、冰雹、洪水没有一次能把你粉碎。永远永远你只是冰冷的你。是啊，越是在乎的越想逃避越想逃避的越是在乎。愚蠢的我总是搞不清楚什么是在乎？什么又是逃避？直到一个个人离我而去仍然没有任何翻然悔悟的迹象。我不反对别人说我是混蛋，正确的话又何必去反驳呢？

       总以为自己很懂爱，总以为自己不可一世，总以为别人要围着自己转。是的，以前是这样，她们惯着我，宠着我。直到去年夏天“集体暴动”才知道原来自己什么都不是。只是一个普通的男孩，很不优秀却又自负的男孩。一个总是把别人当傻子看其实自己才是最大傻子的男孩。

      前些时候有朋友说找个女朋友吧。我想到她的种种：挂着泪的眼眶，目送我离开的眼神，挥手的动作甚至是吃饭时发出的咀嚼声……我知道除了她再也不会爱上任何人。虽然她已经不属于我，不属于大漠雪人的爱恋，不再是蝴蝶飞奔沙漠的爱恋。也许现在我属于暗恋吧。一份不敢说出来的爱，一份过早亲自丢去却还念念不忘的爱，一份我永远也不可能再对她说出的爱。